刚刚，当我走进洗手间的时候，首先看到那隔间的小门虚掩着，并没有关严，而门上的小标是红色，可是就在我继续向前走到门前的时候，那红色的小标突然间转成了蓝色：无人。从虚掩的门往里面看，确实什么人都没有……于是我囧了，立马转身走出了洗手间。。。。。。

出来一想，那门闩平时用的时候感觉挺紧，开关都得稍稍用点力，应该不可能出现自己活动的情况。可是，我眼睁睁的就看着那小标自己从红色转成了蓝色。。。太囧了，以后再也不熬夜到3点以后才睡觉了，这都出来幻觉了……

按照惯例，又到了应该总结过去展望未来的时候。因为少了这一篇，零九系列只有39篇文章，从数量上看实在是少了一点。。。主观原因就不用多说了，我懒呗。。。找找客观原因，比如刚刚过去的12月，本来计划好好看书好好写的，结果整个月基本都搭在内几门万恶的期末考试上了，凝望电脑的时间大大减少。可是结果，考完1个月的试后我想说的只有几个字：MLGBD。原来复不复习的结果一样——都是啥都不会。可以预见这学期的绩点将会是个杯具。飞哥问，研究生了还有闭卷考试啊？是啊，而且考的是我没有一点基础的课，考的相当复杂。前几天上课时，班上一同学看见我的第一句话就是“看见你我就想起杯子”一刚。。。唉，不得不说他一句话道出了本质，我奏是个杯具的代言人啊。

由此可见，2009对我而言是蛮纠结的一年。这一年有两个主题，前一半是离别，后一半是适应。同教研室的人说，看来你对whu还挺有感情的，我想，任何一个在那里呆了四年的人都会如此吧。所以，每当听到有人攻击母校时，虽然知道他们也许并无恶意，我还是会不自觉的维护。上周whu的上海校友会医学分会成立，我跟着师兄师姐们去打酱油，回来却还是感觉对自己“医学生”的身份缺乏认同感。经过一个学期的相处，我深深的觉得，自己和医学生的思维方式差别巨大。。。或许这就是传说中的每个人认识世界的坐标，不同背景的人建立的坐标体系可能完全不同，面对同一件事情，他们惊讶于我竟然会这么想，我惊讶于他们竟然能什么都不想。。。两套体系是冲突还是融合，对我而言这是一个问题。或许我是个想多做少的人，但医学生的踏实用功却着实让我敬佩。以前看过开心网的转贴，哈佛大学图书馆凌晨四点的景象：满屋子的人都在用功学习。这种场面在医学院就是现实。whu是没有通宵自习室的，医学院不但有，而且天天人满为患，不看时间走进去，真看不出来已经是深夜了。某晚十点，我从闭馆的图书馆出来，打算去教室拿书准备回去睡觉，自习室里满满全是人，就算我拿好书打算再坐下来看两页都找不到一个位置——虽然我并没有这种打算。刚走出教室，就在楼梯遇到班上一大堆同学从刚刚闭馆的图书馆出来奔到教室找位置。。。这种情景，真是让本来就没医学基础还打算回去睡觉的我情何以堪哪。。。

没有比较便不了解其中的差异，而了解了其中差异也便明白了自己的得失。当我每天闲来无事在珞珈山上看风景在图书馆里乱翻书的时候，我不会明白这种闲散时光的价值——若不是我在某个无聊的下午乱翻了费正清的《剑桥中华民国史》和《剑桥中华人民共和国史》，我中学学来的历史知识体系便不会被彻底颠覆；若不是在某年寒冬宅在宿舍躺在床上看了林达的近距离看美国系列，我也不会对西方的民主政治充满向往——这仅仅是两个例子，只是想说明，在我看来能够培养一个“自由而无用的灵魂”就是一所综合性大学最宝贵的价值。但医学院不是这样的。医学这门学科本身，就是从实践中来到实践中去的，因此医学院校必然是以务实之风著称。老板是这里毕业的，所以她说起fdu本部时也是一脸不屑：“学生都跟放羊似的”。当一贯散漫的我看着室友们每个小时几乎都有严谨计划，事情再多也能把每一件都安排的井井有条，不但能按时还能提前完成任务的生活作风时，真恨不得一头撞死。可是，适者生存是自然法则，不理解时间管理的重要，在这里就没有办法继续生存。这个学期，在这个问题上我做的很不好，很多次把自己搞的很崩溃，包括现在，我正冒着做不完作业的风险写下这堆文字，这本身就是多么严重的time consuming啊＝。＝#

说了这么多，最后稍微总结一下。两个学校，我丝毫没有贬低哪个抬高哪个的意思，只是想尽量客观的描述差异。道理在初一的语文课本上就讲过：“子曰：学而不思则罔，思而不学则殆。”能两者结合就无敌了，这是我2010年以及今后几年需要努力也是希望做到的。否则，一行一不行我就基本白混了，两者都不行我就彻底杯具了。。。祝大家新年快乐！

后面已经没有退路，哪怕前方是万丈深渊，也只得鼓起勇气纵身一跳；明知道这样跳下去恐怕也是凶多吉少，却仍然抱着一丝侥幸的自我安慰“大家都这么跳了，也许不会有事的”。每当朋友寒暄问道“最近怎样啊？”，除了好我还能说什么呢？哪怕是不好到已经感觉不到一丝光明。既然对方并不能帮到分毫，又何必把自己不开心的事就说去让别人开心，末了还要被扣顶帽子：“太脆弱”。

很清楚自己需要的不是同情和可怜，更不是那一两句无关痛痒的鼓励或者安慰，绝大多数人，根本不了解你的处境，他们的赞扬并不能让你感到欣慰，他们的批评甚至都谈不到点子上，真让人恨铁不成钢。欣赏也好憎恶也罢，别人的看法对我不构成任何影响。能支持自己走下去的惟有内心的信念。有的时候我看不到它，所以经常感到深深的无奈，生活被恐惧、犹豫和迟疑所包围，每一分钟都是难以忍受的痛苦煎熬；但是至少到现在为止，我知道它一直在那，每次出现都金光闪耀，能够让所有问题都迎刃而解，所有的阻碍都不值一提。正是因为它的存在，让我还没有对这个冰冷无情的世界妥协，也让我知道这一切都是值得的。

对于每一个误解我的人，我并不准备向他们进行任何解释，对于每一个鄙视我的人，我将毫不犹豫的无视。我知道，在我自己主动放弃之前，我心中的火把永远不会熄灭。我也知道，在我向自己、也是向这个世界彻底妥协之前，我的痛苦将不会停止。宁要清醒的痛苦，也不要麻木的幸福。这便是选择的代价。

季羡林的清华园日记： 
二日 
今天才更深切地感到考试的无聊。一些放 屁 胡 诌的讲义硬要我们记! 
大千走了，颇有落寞之感。 
十三日 
昨夜一夜大风，今天仍然没停，而且其势更猛。 
北平真是个好地方，唯独这每年春天的大风实在令人讨厌。 
没做什么有意义的事——妈 的，这些混 蛋教授，不但不知道自己泄气， 
还整天考，不是你考，就是我考，考他娘的什么东西? 
二日 
今天作Faust的Summary 
无论多好的书，even Fausteven Faust。 
只要拿来当课本读，立刻令我感觉到讨厌，这因为什么呢?我不明了。 
过午看女子篮球赛，不是去看想［打］篮球，我想，只是去看大腿。 
因为说到篮球，实在打得不好。 
三日 
今天整天都在预备Philology，真无聊。我今年过的是什么生活?不是test， 
就是reading report，这种生活，我真有点受不了。

四日 
今天早晨考Philology，不算好。 
过午作Faust的Summary，也不甚有聊。 
这几天来，一方面因为功课太多，实在还是因为自己太懒，Hlderlin的诗 
一直没读，这使我难过，为什么自己不能督促自己呢?不能因了环境的不顺利， 
就放弃了自己愿意读的书(写文章，也算在内)。 
五日 
今天又犯了老毛病，眼对着书，但是却看不进去，原因我自己明白：因为近几 
天来又觉到没有功课压脑袋了。我看哪一天能把这毛病改掉了呢?我祈祷上帝。 
零零碎碎地看了点Hlderlin，读来也不起劲，过午终于又到体育馆去看赛球。 
五日 
开始作论文，真是“论”无可“论”。 
晚上又作了一晚上，作了一半。 听别人说，毕业论文最少要作二十页。 
说实话，我真写不了二十页，但又不能不勉为其难，只好硬着头皮干了。 
二十五日 
……今天开始抄毕业论文，作到［倒］不怎样讨厌，抄比作还厌。……

二十六日 
今天抄了一天毕业论文，手痛。…… 
二十七日 
论文终于抄完了。东凑西凑，七抄八抄，这就算是毕业论文。论文虽然当之有愧， 
毕业却真的毕业了。 
晚上访朱光潜闲谈。朱光潜真是十八成好人，非常frank。 
这几天净忙着做了些不成器的工作。我想在春假前把该交的东西都做完，旅行回来 
开始写自己想写的文章

胡适的胡适留学日记，更搞笑： 
7月4日 
新开这本日记，也为了督促自己下个学期多下些苦功。先要读完手边的莎士比亚的《亨 
利八世》…… 
7月13日 
打牌。 
7月14日 
打牌。 
7月15日 
打牌。 
7月16日 
胡适之啊胡适之！你怎么能如此堕落！先前订下的学习计划你都忘了吗？ 
子曰：“吾日三省吾身。”...不能再这样下去了！ 
7月17日 
打牌。

2. 总算把最近该交的作业大体搞定，剩下的几门考试ms还有几个星期，老板也没有跟我紧急讨债——难得在学期中能喘口气。虽然手上还是有很多事，却一点都不想做，等着下一个deadline前再崩溃吧。。。生活就是这样的死循环。

3. 无数次的想，我也要过有目标有计划的生活。早睡早起，三餐规律，工作的时候专心致志，玩的时候也安心踏实。同寝室的小煜和小Q童鞋，都是这样的典范，每天的生活和学习都可以安排的如此井井有条牛逼闪闪。可是我，还是日复一日的拖延，在该干活的时候总是分心，在该睡觉的时候才想起来事情又做不完了，又杯具了。。。我想，我大概应该去拜拜春哥。。。

4. 身在医学院，圈子和活动范围都狠小，每天除了上课就是宅，醒着的大部分时间都在面对电脑。去年曾经尝试每日一书打发时间，没有坚持下来。回想上大学以前每天抽时间阅读的劲头，不知道是在何时已经消失殆尽？当网络成为生活的主要内容时，连看书这件事，看来都需要特别订计划抽时间了。好吧，为了能成为一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，我决定，每天抽半小时阅读，每周一书，附评论一篇（啊！这个好难~），大家多多监督吧。

这日子没法过了！！！很久没来特来打酱油兼吐槽！！！

没有男人的温暖怀抱可以取暖，每个冬天都只能缩在床上盖上n层被子冬眠，真恨不得就这么一直宅到春暖花开。在某年一个忍无可忍的寒冷冬日，我和月月到超市买了一个电火锅，这个革命性的举动使得在寝室煮火锅吃成为我们每个冬天仅有的乐趣。每次我们找到一个四个人都有空的时间，便会约好中午一起煮火锅吃。早上睡个懒觉起来，一起去菜场买来各种原料，然后怀着无比兴奋的心情回到寝室。经过一番洗啊切啊，各种原料都可以下锅了。炒好底料，没有高汤就用开水，盖上盖子，很快汤就滚了，把各种各样的肉啊丸子啊菜啊都下进去，几分钟后再揭开，白色的水汽蒸腾起来，寝室也变得温暖了很多。接下来就是大快朵颐的时刻了，经常有周围寝室的同学闻香而至，加套碗筷大家一起吃吧，量很多不用抢，人人都能吃到撑。

上海的冬天也会很冷，可是这里没有月月没有飞哥没有加略，一起煮火锅的日子就这样一去不复返了。这难道不是一个悲伤的故事么？

RR  20:25:07
让我说真心话吗
月痕  20:25:17
说说看
RR  20:25:35
我觉得活着很累
RR  20:25:55
我总是在把自己想象成一个体贴人的好人
RR  20:26:00
然后就这么一直做
把自己装在一张面具下面
RR  20:27:28
带的时间长了，我以为自己真的是一个彻底的好人，老好人，什么事都去照顾别人的感受，把自己看得很轻，事实上这是我对自己不自信的表现
月痕  20:27:39
你说完给个信号。。。
RR  20:27:50
我不自信不自爱，一味对别人好，我想换回一种存在感
RR  20:28:06
那就是，我还是有用的，或者还是有意义的
RR  20:28:55
换成一个正常的男人，就天性而言，被拒绝后，尤其是她和我暧昧了这么久，拒绝之后，我会直接去骂娘
RR  20:29:08
我会去质问她为什么要这样
RR  20:29:24
为什么给了暗号，让人走入歧途
RR  20:29:37
可是我还是很憧憬爱情
RR  20:29:50
我骗自己说为了她可以放弃一切，甚至是爱情
RR  20:30:07
骗她说大家还可以是朋友
RR  20:30:22
然后把精神装的满满的，让她开心
RR  20:30:32
自己的面具一直没有摘下来
RR  20:30:38
结束
月痕  20:33:30
可是，不管你愿不愿意，你也只能这样。你不可能去殴打她，逼她就范，只能装没事。绝大多数正常的男人也都会这样。
RR  20:33:37
恩
月痕  20:34:00
所以你很正常，没事，慢慢就好了
RR  20:34:06
我懂
RR  20:34:10
我早没事了

RR  20:34:31
我一直记得，LIFE KEEPS GOING ON
月痕  20:35:25
那很好，我就不用说安慰的废话了。问题是，你有没有反思过，为什么会这样，错误出在哪里？
RR  20:35:35
有
月痕  20:35:38
say
RR  20:35:42
让我想想
RR  20:36:09
首先，我没有明白对于一个处于社会中的女人，什么对他而言更重要
RR  20:36:17
男人没有事业，什么都不会有
RR  20:36:30
我错以为感情可以代替一切
RR  20:36:37
把它当饭吃
RR  20:37:07
其次，心态没摆好，没有在双方都深入了解的情况下就摊牌，让大家都缺乏思考的时间
RR  20:37:20
最后的处理办法也只能是凉拌
RR  20:37:51
没了……说实话我想不出多的来
RR  20:37:59
我对感情很无知
RR  20:38:09
很理想话，经不起现实的考验
RR  20:38:18
可以的话您指导下
月痕  20:39:34
指导不敢，不过可以探讨。
RR  20:39:47
还有一点，我幻想着通过感情去成熟，从未想过成熟理智的去处理感情
月痕  20:40:05
这一点基本上很靠谱
RR  20:40:33
恩
RR  20:40:44
偶尔我还是会说人话的
RR  20:41:05
也就是说，从根本上，我没做好对于一段感情去负责任

宅了一整天，什么都没有做，我为自己这种浪费生命的行为而无比惭愧。尤其在看了牛人牛帖《学习8小时以下是不道德的》之后。

作为一个graduate student，我为自己这种不负责任的行为而五脏俱焚，进而决心回头是岸。

特发本文，立此存照。

over，现在即滚到一边，埋头学习，面壁思过。